Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин

Не пойман, не кайф!

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

Покончил жизнь самообжорством.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора .

Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

Сперто с лица Земли.

Не шути! СОГНЕМ!

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Предсказамус настрадал нам будущее.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

Чего пить - того не миновать.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Ударим разгильдяйством по бездорожью!

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Старый ворон не какнет мимо.

Лысый пешему не конный.

Да пошли вы все! И они пошли. Все.

Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

Когда сытый - кругом очень красиво!

Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?

Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. Винни пух с голоду.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

Человечек - это звучит горденько.

Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.

Не стой, где попало - попадет еще раз.

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

Я хочу тебя. Спроси меня как.

Съел бобра - спас дерево.

Ангидрид твою перекись марганца!

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Ни что так не портит цель как попадание.

Тише едешь - хрен приедешь!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Человеку свойственно ошиваться.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.

Если хочешь петь - пей!

Старик Хоттябыч.

Запои. 24 часа. Дешево.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.

Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Мы делили апельсин: много наших полегло.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.

До смерти еще дожить надо.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития ** 3,5 и 12.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.

Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Иных уж нет, а тех - долечим!

Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.

А тебе какая разница, от кого виноватой быть?

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Взмахнула Василиса Премудрая рукавом, обернулась вокруг себя три раза, грянулась оземь... и вырубилась...

Требуется пьяный водитель без документов на угнанной машине. Звонить 02

Чаще всего в милицию попадают милиционеры

7.62 - это не калибр. Это аргумент.

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "Hа кого Бог пошлет".

Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом

Каждый человек на 80% состоит из жидкости, причем в некоторых случаях

эта жидкость тормозная.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и

по крайней мере два телевизора.

Отморозков разморозить просто: их надо замочить.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

Зеленые протестуют против меха яростнее, чем против кожи лишь потому,

что богатых женщин доставать куда легче, чем злобных байкеров.

Hастоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

Тpоллейбус - это автобус, котоpому изменила жена.

А знаете, почему на стройке все в касках ходят? А вдруг крановщику приспичит...

Пропеллер нужен самолету, чтобы охлаждать летчика. Попробуйте

остановить - мгновенно вспотеет.

Нет такого слова "не лезет" - есть слово "впихнем"

Жизнь бьет ключом! Преимущественно по голове...

Завтра в 9.00 будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Заяц, если его бить, может зажигать спички.

Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить!

Лень не порок, а защитная реакция организма от излишней работы!

Моется тот, кто ленится чесаться.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

На свете есть еще так много несломанного...

35. Прежде чем войти, подумай, как выйти.

36. При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...

37. Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними бьется горячее сердце.

38. Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

39. Умерла мышка, остыл ее коврик...

40. Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

41. Серп и молот - коси и забивай

42. 101-кнопочный манипулятор "мышь" заменит Вам надоевшую клавиатуру.

43. Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!

44. RESET, говорите, залип?

45. А теперь и ты испытай неизведанное от 2 бутылок водки.

46. Старый глюк лучше новых двух.

48. Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть!

49. Днем они мирные абpикоcы, а ночью - вооpyженные ypюки...

50. И утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах.

51. Продаю траву. Стаканами. Не гербалайф!

52. Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

53. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?!

54. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

55. Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

56. Да, нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...

58. Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО , предлагается застрелиться самому.

59. Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

60. «Как правильно укладывать парашют» Издание третье (исправленное)

61. Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.

62. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

63. Вентилятоp нужен, чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

64. А макс глотнул еще фанты и форматнул крутейший винт...

65. Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

67. Стиморол" - убей в себе скунса!

68. Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся.

69. Что такое Дыбра? Это помесь бобра и выдры, враг кобры и пудры, живет в дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

70. Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

71. Нот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10... Наука пока не может объяснить взаимосвязь этих цифр...

72. Не плюй под стол: там тоже гости!

73. Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуёвины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

74. Яблоня от яблока недалеко падает

75. Есть женщины в русских селеньях. Их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут...

76. Женщины бывают двух типов: прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры...

78. Есть такая профессия - провайдера ломать!

79. И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2!

83. У студента два праздника - Новый год и каждый день!

84. Нашедшего выход затаптывают первым.

85. А баги бегали и нагло шевелили усами.

87. Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

88. Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

89. Учёные научились скрещивать вишню и коноплю. Варенье теперь получается сладкое и смешное.

90. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

91. Слон - это лысый медведь с длинным носом.

92. А по мне, хоть бревна таскать, лишь бы лежа.

93. Горит... не горит... горит... не горит... курсор наверное...

94. Длина минуты зависит от того с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

95. В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

96. Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники.

99. Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"

103. Помни! Одно неосторожное движение и ты - отец!

104. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

105. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

106. Весело звеня карабинами, вниз пронеслась связка альпинистов...

Крепко жму горло, искренне Ваш!

Сдуру можно и хуй сломать, несмотря на то, что это гидравлика!

Мыврик для кошки...

А крокодилы даже ходят лёжа!

Трезвенников не бывает! Бывают люди, которым некогда пить!

20 тонн скипидара! И все коту под хвост!!!

Голубь споткнулся и с криком упал с балкона

Невыносимых людей нет, есть узкие двери

Если каждая пятница будет такой как прошлая, в один из четвергов я повешусь...

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

У нее ноги - одна лучше другой!

Не так страшен танк, как его необученный экипаж...

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя обосрала.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

4 мега - это не память. Это склеpоз.

Когда в руках бензопила, все вокруг кажется деревьями.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Не уверен - не тормози!

Унивеpсальный совет Эссаpа: Hе делайте этого!

129. Есть вещи,на которые трезво смотреть просто невозможно.

130. Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

134. Вот за что я не люблю утро, так это за то, что оно наступает, когда я сплю.

135. У вас отрава для мышей есть? - Есть. - А она вкусная?

136. Фонаpик на солнечных батаpейках...

137. Меняю два косяка на обратный билет с Марса

138. Завтра ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются дома 3, 5, 12...

139. Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво...

140. Если шуруп нужно забить аккуратно, его вкручивают.

141. Шурупы без резьбы и производить дешевле, и забивать сподручнее.

143. Одна стотысячная секунды - это промежуток между зеленым сигналом светофора и гудком сзади.

145. Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

146. Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, нужно ее меньше кормить и больше доить.

147. Веселый будет Новый Год - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами...

148. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

149. Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.

150. Российские пользователи приобретают программные продукты тремя способами. Это воровство, грабеж и обмен награбленным.

151. И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

152. Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности

153. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

154. Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.

--Угадай кто тебя там ждет?
--Миша?! Но я не чистила зубы.
--Ничего, у него грязная голова...

Матрица 1. Квартира Предсказательницы. Сцена с ложкой.
Лысый мальчик буддист: -Ложки нет...
Нео: - Оппа!... Похавал супчику...

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

У какого молодца утром капает с конца. (кран)