СЕРЬЁЗНОЕ ЧТИВО:
---------------------------
Трансплантация души
---------------------------
Выход
---------------------------
И стены имеют уши
---------------------------
Река времени
---------------------------
Письмо Бога к самоубийце
---------------------------
NEW! Исторический триллер. "ОХОТА НА ТЕВТОБУРГСКОГО ХИЩНИКА"
---------------------------
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ:
---------------------------
Один день из студенческо-курортной жизни
---------------------------
Научный взгляд на женскую красоту
---------------------------
Мизантроп, или Человеконенавистник. Пьеса. Версия 2003 года.
---------------------------
Письмо Сухова
---------------------------
Новое письмо Сухова
---------------------------
Необыкновенные приключения Пыкина и Тыкина
---------------------------
SMS-РОМАН: FUCK ME ГРУБО! Или «Называй меня просто N»
---------------------------

Один день из студенческо-курортной жизни

   Хочу поведать вам, мои пампусики, как я отдыхал этим летом в Сочи. Рассказать об этом южном городке. Ну а что там рассказывать. Сочи как Сочи. Пальмы, платаны, рододендроны, жара невыносимая. Ну, море там есть, да и то солёное. Скукотища, короче. Да ещё диких обезьян до хрена. Один гамадрил, прикиньте, покусал руководителя нашей группы – группы студентов СПбГУ. Гамадрилы, говорят, очень неравнодушны к женскому полу. В чём я и убедился. Гуляли мы по Дендрарию (это у них типа Ботанического сада под открытым небом). Внимание наших девчонок привлёк один дядя с обезьянкой на цепочке (только после известных событий я понял, почему цепочка была такая толстая). Дядя стоял и орал с местным акцентом: «Дэвушкы, нэ жэлаэте сфатаграфыроватца с обэз`анкой?» Ну, одна подошла и сфотографировалась как раз в тот момент, когда обэз`анка заглядывала ей в декольте, оттягивая пальем блузку. Остальным это безумно понравилось, особенно нашей руководительнице. Она крикнула: «А ну разойдись, бля. Я хочу с обезьяной щёлкнуться» (А надо сказать, что наша руководительница любила общаться на совсем незнакомом гамадрилам наречии – я говорю о русском мате, которым она щедро всех осыпала, но не со зла, а от нахлёстывающих её эмоций). Так вот подходит она к гамадрилу и, не поздоровавшись, ни приласкав его для начала, бесцеремонно навалилась на него всем своим необъятным телом. На месте гамадрила я бы тоже обиделся. Вот он и куснул её в ж…, в живот, в общем. Вы когда-нибудь видели зубы у гамадрила? Я думал, что когда наша Даша отпустит руку от живота, на дорожку плюхнутся её кишки. Но вы не видели Дашу и её живот. Тут уже надо было пожалеть гамадрила. Поэтому когда Даша отпустила руку, там были две кровяные точки от клыков гамадрила и синяк, который разрастался на наших глазах. А дядя с обезьянкой на цепочке решил успокоить нашу Дашу и предложил в качестве компенсации сфотографироваться с павлином, который стоял тут же и от страха сложил хвост в жопу.
  Даша сквозь слёзы: «Пошёл нах со своим павлином. Не хватало мне ещё, чтобы мне павлин клювом в глаз ё…нул». Тут мы поняли, что наша прогулка на сегодня подошла к концу и пошли на маршрутку. (Представляете, единственный транспорт в Сочи – это маршрутка! Есть автобусы, но их мало и они ходят редко). Ну так вот, поймали мы маршрутку ,и, так как наша группа была большая, в неё села только половина наших во главе с раненой Дашей, а вторая половина, к которой относился и я, осталась ждать следующую. Поймали мы следующую маршрутку минут через пятнадцать. Едем, значит, едем. Вдруг смотрим – мы обгоняем первую нашу партию. Они тоже нас заметили. Мы им помахали ручкой. Дескать, привет тормозному цеху. Минуты через две они обгоняют нас. Из открытого окошка проезжающей мимо маршрутки высовывается красивая женская ручка с отогнутым средним пальцем. А из остальных окон были видны языки, носы и кукиши известных своей культурностью и вежливостью петербуржцев. Мы с досадой проглотили обиду и довольно громко перешёптываемся о том, что не заплатить ли ещё десятку сверху водителю, чтобы мы отстояли свою честь. Но, видимо, честь водителя была задета ещё больше, чем наша. Горец, увидев рядом со своим лицом фак, смастерённый к тому же женской ручкой, уже решил про себя то, о чём мы только намеревались попросить. Мы обгоняем их второй раз. Тут уже факи пошли с нашей стороны. Водитель первой маршрутки, молодой парень, уже понял, что в обеих машинах сидят две питерские группировки, и с ними лучше не шутить. И он, чтобы не расстраивать первых (нельзя отрицать также то, что он не хотел допустить, чтобы его сделал старый горец), тоже втянулся в эту азартную кавказскую игру. Игра была забавна тем, что происходило это всё на большой скорости на бесконечных виражах горных серпантинов. Словом, американские горки отдыхают. С нами в маршрутке ехала девочка, которая ещё до этого говорила, что она не переносит быструю езду на машине. Она на протяжении всего ралли сидела с закрытыми газами, вцепившись в поручень, и, видимо, про себя читала слова молитвы о том, чтобы её вырвало не в маршрутке, а хотя бы на конечной остановке, если она, конечно, состоится. А мы весело ржали и подбадривали горца, чтобы тот не плёлся как черепаха, чем, безусловно, пугали уже не в меру обосравшихся пассажиров. Мы много раз обгоняли друг друга. Это происходило из-за того, что пассажиры выходили на остановках (дай Бог, чтобы на своих), в то время как другая маршрутка обгоняла остановившуюся. Первой нашей команде повезло меньше. Как они после рассказывали, их маршрутка была заполнена бабками, которые долго выползали на остановках, оставляя за собой желтые следы. Наши пассажиры были пошустрее, и уже ближе к концу гонок они выпрыгивали из машины практически на ходу. Наша маршрутка пришла первой. Мы выходили из неё на шатких ногах, на выходе хлопая по плечу водителя-горца. Большое спасибо от питерских студентов и звание Шумахера горных просторов, наверняка, ласкали его слух. Девочку, боящуюся скоростной езды, мы вынесли из машины на руках, так как ноги у неё почему-то не слушались. Тут же подъехала наша первая команда. Они вылезли из своей маршрутки тоже на некрепких ногах, но довольные увеселительной поездкой. Но когда мы уже отходили, ещё раз поблагодарив обоих водителей за поездку, в маршрутке молодого водилы что-то пукнуло. Когда тот открыл капот, оттуда повалил такой дым, что он исчез в нём как ёжик в тумане. Из дыма послышалось что-то про мать и про какие-то клапаны.
  Вот такая вот история...

  P.S. Эту историю я как-то раз решил отослать Михаилу Задорнову (его e-mail для тех кто не в курсе и хочет поделиться с ним своими историями zadornov@rambler.ru). И представляете, он её использует в своих монологах! Наверное, вы это не раз слышали, но не знали, что автор этой истории - я. Послушать небольшой отрывок из Задорнова с этой историей   можно тут

COPYRIGHT (C) 2006, Alex Romanovski. ALL RIGHTS RESERVED. SITE DESIGN: IZIDIS

Хостинг от uCoz