Моя лодчонка плывёт по Реке Времени, у которой нет начала, нет конца, нет берегов. Я ощущаю её скоротечный бег, несмотря на то, что её воды кажутся неподвижными. Неподвижными и мутными, сквозь толщу которых невозможно разглядеть истины и смысла. Невозможно в них найти и ответов на вечные человеческие “зачем?” и “почему?”
  Засучив рукав, запускаю руку в Реку Времени. Чувствую, как что-то тягучее и неуловимо скользкое протекает сквозь пальцы.
  Неужели я так далеко заплыл? А сколько плыть ещё? Столько же? Дальше? А может быть половину пути я уже проделал? Какая разница? Конец всегда один – река поглотит тебя, молча приняв очередную жертву и похоронив на своём дне всего тебя – твоё имя, твой внутренний мир, твои сокровенные, никому не высказанные мысли, твои несбывшиеся мечты...
  Тогда зачем я плыву? Почему я смотрю только вперёд, стараясь изо всех сил не оглядываться? Опять эти вечные “зачем” и “почему”! Стоит ли вообще задавать себе эти дурацкие вопросы? Забивать голову гнетущими мыслями?
  Может, включить погромче музыку, заглушая голос совести или страх перед смертью? А может сыграть с судьбой в русскую рулетку?Ширнуться, поймать неземной кайф и подохнуть от передозы?Напиться в стельку с радости или с горя, сесть за руль автомобиля, полихачить на ночной автостраде? Перетрахать как можно больше женщин и случайно, по неосторожности заразаться СПИДом? Способов раскачать и перевернуть лодку много. Спроси у Дьявола, он подскажет ещё шестсот шестьдесят три.
  Или можно совсем ничего не делать, сидеть в своей лодке тихо и смирно, как мышка, её не раскачивая, осторожно обходя все сложные и опасные фарватеры. Как говорится, тише едешь – дальше будешь. Но разве смысл в том, чтобы проплыть как можно дальше? Разве есть оправдание безрадостной или бездеятельной жизни? Но что может быть хуже безжизненной жизни? Только её отсутствие. Значит, следует получать от жизни максимум удовольствия? Но нет оправдания удовольствиям, которые приводят к её отсутствию.
  В чём же всё-таки смысл всего этого плавания по Реке Времени? Я оглядываюсь назад, заглядываю вперёд, но ничего не вижу. Истина зачастую кроется в самом неожиданном месте. Истина где-то рядом. Ну да, так и есть. Окинув взглядом лодку, я её нахожу. Я понимаю ради чего я плыву туда, в неизвестность. Я понимаю, что если со мной утонут моё имя, мой внутренний мир, мои сокровенные мысли и несбывшиеся мечты – это ерунда по сравнению с тем грузом, с тем багажом, который я везу. И мне во что бы то ни стало необходимо передать его кому-либо до того, как моя лодка неожиданно перевернётся или от ветхости медленно пойдёт ко дну. И в багаже этом не золото, не рецепт новых неизведанных удовольствий, не панацея от всех болезней. Мой багаж состоит из большого сундука со знаниями и опытом предшествующих поколений и из маленькой, но не менее ценной коробочки, в которой хранится частичка веры, капля совести, крупица надежды и маленький росток любви. Вот те вещи, которые не способна поглотить Река Времени.
  Мои дети и внуки – наследники сего бесценного состояния – также как и я должны пронести через всю свою жизнь этот багаж, чтобы передать его своим детям и внукам. Если у меня или у кого-то из моих потомков не получится выполнить эту миссию, цепь оборвётся и пропадёт смысл плавания по Реке Времени, а она невозмутимо потечёт дальше безмолвной победительницей. Не хочу допустить этого. Потому и плыву, имея перед собой единственную цель – передать как эстафетную палочку мой заветный багаж. Кому? Не знаю. Может быть и тебе. Но чур уговор – ты пронесёшь эту ношу до конца.
  Да и ты присмотрись, что за багаж ты везёшь в своей лодке. Не могу поверить, что моя лодка единственная, в которой он уместился. А у других? У тех, кто отправился в тихое, одиночное плавание или у тех, кто пустился в погоню за бурей? Неужели они забыли про него, не замечают или выкидывают за борт, как ненужный балласт?
  Мне жаль, что у меня нет рупора, чтобы все они меня услышали. Те, кто близко, те, кто встретятся на моём пути, возможно, услышат. Но не все. А те, кто далеко – и подавно. А ТЫ?

30.09.2004