***********************************

Нет, в сортир мужской, что в Катакомбах,
Уже я больше не ходок.
Зайдя в него, пройдёт по спинке
Пренеприятный холодок.

   В-третьих, я не люблю, когда девушка хвастается своими любовными похождениями или тем, как она ловко берёт в рот. Да, она стала перегибать палку. Но всё-таки её разительная наглость чем-то задевала. Из всего этого совсем не следовало, что N – секс-монстр местного масштаба. Это вполне могла быть какая-нибудь тихоня, которая решила таким оригинальным способом обратить на себя внимание понравившегося ей человека. История про минет в туалете в таком случае – бред гиперсексуальной нимфоманки. Цель истории – сбить охотника с реального следа. Здесь было над чем призадуматься. Но чем больше я думал, тем больше запутывался в своих догадках. Я знал, что именно этого она и добивается. Вот, стерва!
   В предыдущей главе я вроде написал, что “лёг спать, не разгадав тайны автора SMS-ок”. Извините, набздел. Вернее, запамятовал. В ту ночь я не заснул. Именно в ту самую ночь у меня родилась идея описать происходящие со мной за последнее время события, а самое главное – воспроизвести на листе бумаги все SMS-ки N, начиная с самой первой, и мои ответы на них. Я подумал, что такие SMS-дуэли достойны описания, поэтому перед тем как стирать ЕЁ SMS-ку, с этой ночи я стал записывать их на листок бумаги. Вот, думаю, в старости скучно будет, почитаю в кресле-качалке перед камином. Но вместо простого воспроизведения вышло развёрнутое литературное описание. Пришлось правда немножко попотеть, чтобы воспроизвести в памяти все наши SMS-ки, однако труд того стоил. Домой с работы я пришёл с широко открытыми красными глазами. Спать очень хотелось, но я решил перебить эту охоту, так как знал, что состояние после кратковременного утреннего сна будет ещё хуже. Где-то часов в 12 получил её SMS-ку:
   “Ты спишь? Или всё-таки в уни?”
   Я улыбнулся. Она что, правда, думает, что я такой озабоченный? Ладно, пусть думает. Отвечаю:
   “Ты только встала? А я ещё не ложился! А что за вопрос? Жалеешь, что вчера отказалась? Вообще завязывай с SMS, у меня деньги на нуле. Может теперь чатиться в инете или по аське будем?”
   Она:
   “Не хочешь, не отвечай. Я не настаиваю. Про уни конечно жалею. У меня нета нет, так что чатиться не могу”
   Ну и дура! А я SMS-иться так по чёрному не могу. Я за три ночи спустил на SMS-ки 5 баксов, которые рассчитывал потратить только недели через две-три, не раньше. В предчувствии продолжения виртуального траха, я поторопился кинуть на счёт уже 10 баксов.
   Звоню Игорю:
   - Ну, чё, какие планы на сегодняшний вечер?
   - Пошли гулять по Невскому, баб клеить? У меня сегодня настрой есть!
   Да, настрой у него редко бывает, особенно когда дело касается знакомства с девчонками. Ну хочется человеку так же непринуждённо знакомиться с ними, а вот преодолеть барьер страха перед провалом не хватает духу. Я знал, что его гложет белая зависть, смешанная с недоумением: “Как это у него, невзрачного и малопривлекательного, так легко получается? И почему я, такой статный и красивый, не могу сделать этого?” Мне очень хотелось ему помочь преодолеть этот барьер, тем более, что “работать” за двоих мне тоже не в кайф. Мне нужен не пассивный Санчо Панса, а настоящий соратник, с которым не страшно пойти “в разведку”. Мы должны быть одной командой, как Бэтмэн и Робин, спасающими холодный Питер от засилья фригидных дев.
   - Ладно, пошли, - соглашаюсь без лишних слов. Интересно, что сегодня преподнесёт мне судьба?
   Стали мы мотаться по Невскому, активно вращая головами и выискивая предполагаемых жертв. ИХ должно быть двое, прилично одетых, не высоких, приятных на лицо. Выделяющиеся из под одежды части тела также должны радовать глаз. Возраст – от 16-ти и старше. Под эту категорию попадали, на мой взгляд, многие. Вечером по Невскому, как по подиуму, выхаживают весьма симпатичные парочки, подписавшиеся быть “потенциальными жертвами”. Господи, какая несправедливость! Как же много в нашем городе одиноких девчонок, которым злая судьба уготовила скитаться по людным улицам, барам и ночным клубам Питера, чтобы найти хоть какого-нибудь мало-мальски приличного молодого человека. Да, я им искренне сочувствовал. Кругом одно быдло, алкаши, наркоманы, уроды физические и моральные, ботаники и маменькины сынки, импотенты, в конце концов. Вспомнил как пол года назад изучали по страноведению тему населения страны и подняли проблему демографии. Девочки, мальчики, страна вымирает! Мы в глубокой жопе, граждане! По данным последней переписи населения женщин в нашей стране на 10 миллионов больше, чем мужиков! И с каждым годом эта цифра будет увеличиваться. Порог смертности у мужчин на-амного ниже женского. Половина “наших” не доживает до пенсионного возраста! Алкоголь и курево губит старшее поколение, наркотики и преступность – младшее. Если из общего числа мужиков в стране вычесть стариков, алкоголиков, наркоманов и других неспособных к продолжению рода человеческого (сюда входят импотенты и гомосеки), то получается, что на одну женщину в нашей стране приходится полмужика, или, если хотите, на одного мужика две женщины. И заметьте: я не включил в “чёрный список” быдло, ботаников, маменькиных сынков, уродов, психов и маньяков. Короче, полный матриархат в стране дураков и алкоголиков! Поэтому золотая мечта современной девушки, отчаявшейся найти на российских просторах полноценную мужскую особь, - выйти замуж за иностранца и уехать отсюда подальше, туда, где нет заблёванных и обоссанных подъездов, дворов и парадных с разбитыми лампочками, вечером кишащими вышеозначенным “быдлом”. Но даже при благоприятных обстоятельствах, когда, допустим, русская женщина находит полноценного русского мужика, то и тут, мы, граждане, не стараемся, филоним и игнорируем законы Дарвина. По-моему, вся человеческая раса и всё живое на Земле за исключением русских борется за своё существование. Посудите сами: женщина рожает одного ребёнка и думает, что на этом её миссия закончена. Пользуясь случаем, хочу обратиться к прекрасной половине россиянок: девочки, вы что не понимаете, что, родив одного ребёнка, вы не увеличиваете, а СОКРАЩАЕТЕ рост населения в стране? Единственное что увеличивается – это риск прервать свой род, если не в следующем поколении, то в ближайшую сотню или две лет. Уходя из жизни, два человеческих существа должны оставить после себя как минимум двоих продолжателей рода. А для того, что стабилизировать и УЛУЧШИТЬ современную демографическую ситуацию в стране, вам, девочки, придётся постараться и родить каждой КАК МИНИМУМ ТРОИХ киндеров. Иначе мы, русские, вымрем как динозавры. Нет, я, конечно, не спорю, что во многом это от нас мужиков зависит, но нас, лентяев, растрясти надо. Ну меня, к примеру трясти не надо – во-первых, я осознаю всю глобальность этой проблемы, а во-вторых, - у меня при тряске разливается.
   Итак, этим вечером мы с Игорем пошли спасать страну от демографического Армагеддона. Во мне всё негодовало и кипело: Нет, так жить нельзя! Пора спасать женский пол от нехватки тепла, ласки, от отчаяния и сексуального голода! А вот друг что-то не очень ощущал мощную струю катаклизмы. Шёл рядом и перебивал весь мой задор и ажиотаж – у этой ноги короткие, у той – нос картошкой, у вон той – жопа толстая, а у тех одежда не той цветовой гаммы. Да, гордые привереды онанируют торжественно – стоя и под шумные струи сливного бачка. Я начинал медленно выходить из себя. Да ещё питерская погодка – не сахар. В тот вечер было холодно как у снеговика в жопе. Я пригрозил Игорю, что сейчас пойду домой. Это подействовало. Через пару секунд он тыкнул в первых попавшихся, шедших перед нами. Со спины вроде ничё. Беленькая и чёрненькая. “Участвовать будешь?” - спрашиваю. “Не, я в сторонке постою”. Я не сомневался. Ладно, смотри и учись. Ловлю их на переходе. Стоят, ждут зелёного сигнала светофора.
   - Девушки, здравствуйте! Вы не знаете где здесь Дворцовая площадь?
   (Стоим в ста метрах от неё, только под арку пройти).
   - А это здесь рядом. Вон туда пойдёте и выйдете, - говорит чёрненькая, указывая не совсем туда, куда я ожидал.
   - А можно вот так ещё пройти, - беленькая поправляет подружку, кивая под арку.
   - А вы нас не проводите? Площадь не покажете? Мы одинокие странники в этом городе, и нам очень нужны проводники, а лучше – хорошенькие проводницы.
   О! Заулыбались! Щас дадут... это... согласие.
   - Нет, молодые люди. Мы, к сожалению, спешим. На дискотеку.
   - Мы тоже спешим на дискотеку! Только мы хотели на площадь заскочить сначала чечётку на булыжниках отрепетировать. Ну и куда мы идём, - потираю я руки.
   - Вы – не знаю, - беленькая говорит. - А мы в “Гавану”. И вообще мы на репетицию туда идём танцевать.
   - Мы тоже очень хотим отрепетировать пару движений – в первый раз больше и не нужно. Нас туда впустят, если мы с вами пойдём?
   - Нет, сегодня не впустят, а так заходите каждый вечер.
   - Так, я уже близок к победе!
   - Девушки, пока горит красный свет, скажите мне ваши имена и номера телефонов.
   Беленькая назвала своё имя. С улыбкой. (На меня запала). Чёрненькая промолчала.
   - А номера телефонов не скажем. Лучше в “Гавану” заходите.
   И они пошли на долгожданный зелёный. Ну вот, ещё двое ушли от ответственности разрешить демографический кризис! Ладно, это будет на их совести.
   Поворачиваюсь к Игорю. Стоит, дурашка, с блаженной улыбкой на лице.
   - Ну что, не вышло? - спрашивает.
   - С тобой выйдет! Всё, достал! Щас те назло буду всех подряд клеить. Ишь цаца выискался! Эта не та, та не эта! - и стремительно направился к первой попавшейся девчонке.
   - Эй, погоди! Не надо всех подряд! Я выберу для нас лучших!
   Но я уже не слышал. Подбегаю сбоку к девушке и задорно так выкрикиваю в ухо:
   - Я бы тебя трахнул, крошка! Мой друг тоже!
   Игорь захотел было прыгнуть со стыда в мусорную урну.
   - О! Сашка! Игорь! Привет!
   Это была наша подруга с филфака. Я-то её ещё издалека заметил, когда кинулся “клеить всех подряд”, а Игорь без очков плохо видит.
   - Вы чего здесь делаете в этот недетский час?
   - Как что? Не видно? Девчонок клеим! Давай с нами! План такой: мы видим двух классных девчонок с пацанами. Ты отвлекаешь и соблазняешь пацанов, а мы забираем девчонок!
   - План хороший, но я домой спешу. Проводите меня лучше до метро, заодно поговорим, давно ведь не виделись!
   Ну, пошли, проводили, поговорили о жизни. Отпустили её с миром. Сделали уже без всякого энтузиазма ещё кружок по Невскому. Встретили ещё одну знакомую с Универа. Постояли, поговорили. Предложил вышеназванный план. Отказалась. Попутного ветра! О Господи, какие все скучные! А меня просто распирало от веселья и жажды общения. Заметьте – общения, а не секса! Некоторые за время чтения моего рассказа могли подумать, что я какой-нибудь озабоченный жеребец. Для тех кто не понял, поясняю – главная цель всех моих похождений – живое человеческое общение, нехватку которого я ощущал некоторое время до этого, ботаня и трудоголя, как проклятый. Секс в таких случаях – явление крайне редкое, и идёт как приятное приложение к общению. Да и вообще, процесс знакомства сам по себе штука довольно весёлая и полезная одновременно. Именно так я пытаюсь, во-первых, развлечь себя и окружающих, во-вторых, избавляюсь от груза былых комплексов (раньше я молчун и тихоня был, хоть бей – ни слова не пророню), в-третьих, изучаю психологию человеческого общения (из моих наблюдений: люди разучились общаться вживую – все стали поголовно чатиться, аситься и эсэмэситься, перестали говорить красивыми развёрнутыми фразами, и возвращаются в каменный век, сокращая свои мысли до невообразимого: “Ну тык пык, ёптыть, типа того или как там... ну ты короче понял, бля?”), в-четвёртых, как писатель, ищу новые образы и характеры.
   Игорь как тормоз нашей операции потрудился на славу и, наконец, вывел меня из себя. Я сел на автобусной остановке, собираясь посадить друга на его автобус и поехать домой. Я был в крайне возбуждённом состоянии. Однако в возбуждённом состоянии, т.е. когда меня кто-то или что-то раздражает и бесит, я становлюсь ещё более словоохотливым. Проходящим мимо нас девушкам я кричал: “Девушки, вы очаровательны! Но мой друг не видит этого! Подайте Христа ради ему на новые очки!” К остановке подошла какая-то девчушка, небольшого роста, с маленьким рюкзачком за спиной. Она встала почти рядом с нами и стала всматриваться вдаль, выискивая глазами свой автобус. Очаровательное детское личико, только уж больно серьёзное при данных обстоятельствах. Мне это не понравилось.
   - Девушка, а вы почему такая серьёзная? Хотите, мы вам анекдот расскажем? Присаживайтесь! - указал я на место рядом с собой.
   На моё удивление она улыбнулась, подошла и села. Я несколько опешил, потому что подумал, честно говоря, что она побежит отсюда, не оглядываясь, до следующей остановки. От неожиданности я забыл все анекдоты.
   - Извините, девушка, но у меня все анекдоты для тех, кому за шестнадцать. Поэтому прейдём к соцопросу: вы откуда так поздно домой возвращаетесь? Варианты ответов: а - с учёбы, бэ – с работы, вэ – не ваше собачье дело.
   - С работы, - сказала она, хихикнув.
   - Ага, понятно. Игорь, ты записываешь? - толкнул я в бок друга.
   - А вам в какую сторону, если не секрет?
   - В сторону Английского проспекта.
   - О! Игорь тоже там живёт. А вы не любите после тяжёлого рабочего дня прогуляться до дома пешком?
   Вопрос был с подвохом, так как до Английского проспекта шлёпать – дай Боже.
   - Пешком? - немного задумалась. Посмотрела и, удостоверившись, что автобусов на горизонте нет, произнесла: - Можно и пешком.
   Я снова несколько опешил, но так как настроение надо было как-то себе поднимать, а Игорю – подпортить, то я решился. Вместо того, чтобы зайти в тёплое метро (переход был в тридцати метрах) и поехать домой, принять горячую ванну, я пошёл, ещё не совсем понимая зачем, провожать друга и какую-то несовершеннолетнюю домой. Игорь, как я и ожидал, был в самом настоящем нокауте. Он вообще не понял моего юмора. Я шёл и весело щебетал с этой девчонкой, строча совершенно глупые шутки как из пулемёта, а он как контуженный с каменным лицом шёл рядом и не знал, что сказать. Оказалось, что девочке двадцать лет. Мне, честно говоря, было по барабану сколько ей лет. С ней ложиться я не собирался. Просто мне было весело и мне было всё равно с кем общаться, лишь бы пообщаться. На Английском проспекте наши дороги расходились. Ей надо было сворачивать на соседнюю улицу. Я как инициатор знакомства не мог бросить девушку на пол дороге и решил выполнить свою миссию до конца. Оставив Игоря в полнейшем недоумении, пошёл провожать девушку до пункта назначения. Оказалось, что живёт в общаге. Пока стоял у вахты, произнося длинную прощальную речь, краем глаза заметил, что в данной местности есть где развернуться профи по public relations. Даже когда произносил речь, пару раз запнулся, провожая глазами возвращающуюся с учёбы или работы жительницу общаги.
   - Знаешь, пожалуй, я к тебе зайду когда-нибудь, - сказал я. - Ты в какой комнате живёшь?
   Назвала номер.
   - А что?
   - Ничего. Понравилась ты мне очень! - воодушевлённо произнёс я, взглядом вцепившись за её спиной в аппетитную задницу проходившей аборигенки. - Ну до встречи!
   И я зашагал по направлению к маршрутки. “Да, не зря я познакомился с этой девочкой!” - подумал я.
   Когда приехал домой и позвонил Игорю, то услышал как раз то, что ожидал. То есть недоумённое молчание в трубке.
   - Ну, что я тебе могу сказать, - вздохнул я. - Да, я – блядь! И ничего не могу с этим поделать.
   - Это я понять могу, - Игорь говорит. - Но я не понял, эта-то замухрышка тебе зачем?
   Я пояснил, что не разделяю девушек на шикарных дам и замухрышек, на красавиц и не красавиц, а разделяю на тех, с кем интересно общаться, и тех, с кем неинтересно. А когда рассказал, какую пользу я могу выгадать от общения с этой девочкой, до Игоря, наконец, дошло.
   Ночью я почувствовал лёгкий дискомфорт, не получив никакой весточки от N. Поэтому впервые за всё время написал SMS-ку первый:
   “Я скучаю по твоим SMS. С тобой весело. Надеюсь, мы скоро увидимся. Я готовлю для тебя оч необычный сюрприз=)”
   Под “очень необычным сюрпризом”, я имел в виду данное творение, рождённое только благодаря ЕЙ. Таким образом, я пытался заинтриговать N, надеясь, что это подтолкнёт её на скорую встречу.
   Она не заставила себя ждать:
   “Интрижка=) У тебя же фин.кризис? Сюрприз приятный или не очень? Я тут “Бригаду” отважилась посмотреть”
   Я:
   “Я же говорю оч необычный. О таком и не мечтают. Я за три ночи спустил месячную норму за SMS, но не жалею. Спок ночи!”
   Она:
   “Ты меня найдёшь и за это задушишь=) А как звучит то: “За три ночи с тобой 8)” Споки ноки!”
   Ой, с каким удовольствием я это сделаю, только сначала выполню её просьбу, которая уже четвёртую ночь не даёт мне покоя.

Читать дальше>>>