FUCK ME Грубо! или "Называй меня просто N"
ГЛАВА 1
ГЛАВА 2
ГЛАВА 3
ГЛАВА 4
ГЛАВА 5
ГЛАВА 6
ГЛАВА 7
ГЛАВА 8
ГЛАВА 9
ГЛАВА 10
Глава 6
Эмоции через край(25)
SMS — это не просто текстовое сообщение. Пары-тройки значков достаточно для того, чтобы передать широчайший спектр эмоций. Сначала эти условные обозначения нарекли эмограммами (от английского emoticons (EMOTional ICONS). Чуть позже появилось более привычное определение — смайлики (смайлы) (от английского smile — «улыбка»).
Базовый набор смайликов
:-) — улыбка
:( — грусть
:*) — улыбаюсь и целую
:-~) — у меня насморк
;-) — подмигиваю
:-o — удивляюсь
:-|| — злюсь
|-O — скучаю
:-& — нет слов
:-? — не знаю
:-V — кричу
%-) — завис перед монитором
[:-) — слушаю плеер
@-}- — дарю розу
:-Q — курю
:-(____) — очень сильно удивился
(_)] — хочу пива
Знаменитая желтая улыбающаяся рожица появилась в начале 60-х — в эпоху хиппи, секса, наркотиков и прочих радостей. Представители страховой компании State Mutual Life Assurance Cos. of America решили поднять боевой дух своих сотрудников в процессе слияния крупных компаний. Они обратились к художнику Харви Бэлу, и тот нарисовал им первую фирменную «улыбку». Первая серия смайликов вышла в качестве желтых значков, которые были подарены служащим и клиентам компании. Логотип имел успех, значков наштамповали более 10 тысяч. А в 70-х к графическому изображению добавился такой же оптимистичный слоган «Have a Happy Day!» («Счастливого дня!»).
Желтый смайл превратился в мировой бестселлер. Эту хитовую штучку печатали на всем, что можно было выгодно продать — на майках, кружках, бейсболках, пакетах и даже почтовых марках. Этот «Символ радости и удовольствия» теперь имеет значение в глобальном масштабе, закрепившись на Земном шаре в качестве Международного дня улыбки (World Smile Day), проходящего под девизом «Творите добро».
************************************
После того, как я раскрыл тайну пресловутой N, мне нужно было с кем-то этим поделиться. Первым делом я позвонил Игорю. Он внимательно меня выслушал и снова, пытаясь выказать в своем лице эксперта, выдал, что он сомневается, что это ТА САМАЯ, но если это действительно так, то он будет за меня только рад. Я сразу же попрощался с ним, иначе наш диалог перерос бы в мой монолог, в котором я бы сложил красивые маты об его опытности и интуиции. Потом позвонил старой подруге по универу – Тане. Мы были почти одногодки, то есть, ее возраст однозначно определял в ней ум и интуицию опытной женщины. Именно совет опытной женщины мне был сейчас не лишним. Она искренне была рада за меня, и это именно она посоветовала мне не раскрывать карты. О ситуации с N она знала и даже предлагала помощь по ее поимке. Мы придумывали с ней шпионские планы по разоблачению N, например, она предложила такой финт: Она звонит на мобильник этой интриганки и говорит: “Привет, слушай, у меня сейчас батарея сядет. Давай встретимся у расписания. Поговорить надо”. И вешает трубку, сразу ее отключая – дескать батарея села, а N и дозвониться не сможет и не поймет кто звонил. Из любопытства та пойдет узнавать. Обо мне или моей подставе и в мыслях не будет – голос-то женский! А я буду тем временем стоять где-то невдалеке от расписания и искать девушку, которая вся запыхавшаяся прилетит к расписанию и будет озабоченно крутить непутевой своей головкой!
Хороший был план. Жаль, что провалился, так как на следующий день Таня не смогла приехать в универ, но именно тем же вечером я уже знал, кто это был и сейчас говорил Татьяне о своем неожиданном счастье. Вроде как план уже был не актуален.
Мы поговорили о моих дальнейших ходах. Я по любому завтра рвался в универ, чтобы увидеть Дашу и посмотреть в ее наглые глазки, но вида, что я догадался, не подавать. Мои последующие шаги я пока обдумывал. Танька искренне завидовала, что у меня так интересно и увлекательно строятся отношения с девушкой. Еще бы! В нашей жизни все так пресно и банально– и знакомства, и развитие отношений, и учеба, и работа, и остальная тухлая бытовая рутина. А тут такие страсти и интриги! Да, N плеснула красок в черно-белое житие мое. Таня меня от всей души поздравила, я ее поблагодарил за предложенную ранее помощь и, довольный, положил трубку.
Завтра я так и так собирался в универ. Этим днем я получил SMS-ку от еще одной моей хорошей знакомой – Даши, по кличке Сорок Градусов. Как вы догадываетесь, это звучное имечко она получила не за любовь к полярникам или к теплому чаю. Поэтому завтра меня ожидало необыкновенное времяпрепровождение втроем – я, Даша и Стеклянная Малышка с чудесным содержимым. Я как всегда был готов к ее увлекательным рассказам о том, как она на днях бухала и как ей с утра было плохенько. Это меня всегда раздражало в наших беседах, но общее впечатление о нашем общении и о ней самой у меня было положительное – такая смешная полненькая, вечно либо веселая либо навеселе (впрочем эти два состояния частенько удивительным образом совпадали) белокурая девчонка в узких очочках.
Маленькую мы давили прямо в универе, разливая исподтишка из ее сумки водку в пластмассовые стаканчики и закусывая маленькими пупырчатыми огурцами из купленной в магазине банки. Рядом для отвода глаз стояла бутылка спрайта – дескать, сидим и попиваем лимонадик. Отвод глаз был хороший, только не отвод запаха. Водочный аромат, должно быть, чувствовался в периметре пяти метров от нас. Этот эксрим мы уже не раз испытывали – придерись к запаху какой-нибудь доцент-участник-антиалкагольной-компании или, не дай Бог, декан – скандала или даже вылета из универа не избежать. Мне-то на это как-то было, мягко говоря, насрать – в универе я уже не учился (только тяжким грузом висела недоделанная дипломная), а вот Даше было о чем волноваться, но судя по ее образу жизни и отношения к преподам и ректорам, ей срать на это хотелось поболе, чем мне. Да и место мы выбрали не такое опасное – в коридоре Школы (так называется один из флигелей филфака) во время пары было тихо и малолюдно. Оприходовав малышку, мы в приподнятом настроении побродили по коридорам филфака, угорая над озабоченными лицами ботаняще-трудовой партии студентов (в большинстве студенток, конечно же). Вот Даша пошла в туалет, а я, не преминув воспользоваться удачным моментом, строчнул N SMS-ку:
“Отзовись! Скажи как дела хотя бы. Мальчишка томится и скучает =(“
Да, поддав, у меня всегда обостряется чувство обделённости вниманием противоположным полом, а противоположный пол у меня сейчас однозначно ассоциировался только с N, то есть с Дашей-интриганткой.
Опять ничего не получил в ответ. Ну, допустим она сейчас на паре. Хорошо, подождем. Я даже знал, на какой она паре, так как все третьекурсники сейчас были на лекции по экономике, и она как раз подходила к концу. Из аудитории медленно выползали измученные лекторской паркой студенты. Но их ряды явно были неполными и Даши среди них не значилось. Хоть и смотрел я в тот момент не совсем трезвым глазом, но не заметить ее я не мог. Подошла Даша Сорок Градусов:
- Господи, как мне пердато! – сказала она, плюхаясь рядом со мной на скамейку. – Пошли еще рубанем!
“А вот мне херовато!” - подумал я, но от предложения отказаться не мог. Хотелось на зло N, напиться до беспамятства за ее временный игнор.
Назло я на славу накушался так, что, не заходя домой, еле добрался до работы, в темпе пьяного вальса разложил раскладушку и бухнулся на нее, но перед этим успел выплеснуть все эмоции по поводу ЕЕ игнора в короткой SMS-ке:
“Прости, но я в ауте...”
Я сам не знал, что я хотел этим сказать, но как мне казалось на нее это должно произвести эффект. Отрубился я быстро.
Где-то около одиннадцати позвонил Игорь. Я невнятным голосом объяснил мое состояние и повесил трубку.
Через пару часов я проснулся. В голове немного мутно, но башка, как это обычно бывает, не трещала. Я включил свет и сразу взглянул на мобильник – может, пока я спал, она что-нибудь написала? Нет, ничего. Я начал нервничать.
Печатаю:
“Я не понял, я что – в игноре? Ну ответь что-нибудь!”
Отсылаю. Жду с нетерпением ответа. Ноль. Конечно, для послания время было позднее – пол первого ночи, но для нее, как и для меня, это – детское время. Я стал ревновать неизвестно кого неизвестно к кому: а что если ОНА в это детское время занимается недетскими вещами с каким-нибудь “членом её кружка”? Не нашел выхода, как лечь спать и уснуть сном забвения.
Следующее утро меня встретило новой идеей. Подумав, что один я не справлюсь, и мне необходим помощник, да еще такой, чтобы мог навести все необходимые справки о N, я стал мучительно припоминать, кого я знаю с третьего курса. Да, не густо. Я отогнул пару пальцев на одной руке. Их в расчет брать было бесполезно. И тут, как в мультике, у меня в башке загорелась лампочка, и я машинально отогнул средний палец, поджав два ненужных. Я любовался смастеренным самому себе “факом”, как малыш конфетке. Ну конечно! Наташка! Она же с третьего курса, и, думаю, не откажется мне помочь.
С Наташкой я познакомился, когда в прошлом году, летом, ездил по студенческой путевке в Сочи. Мы были единственными представителями филфаковской фауны на этом празднике жизни под названием “Мамайка”, что находился в 15 километрах от центра Сочи. Пользуясь случаем, хочу выразить ей благодарность за две вещи: за то, что она выручила меня, предоставив уют, когда мне не удалось попасть в своё фанерное “бунгало”, и за то, что привила мне любовь к японскому мастеру пера Харуки Мураками. С тех самых пор я читал его в захлеб. Эх, если бы у меня тогда была моя теперешняя сексуально-напористая энергетика, я не преминул бы подкатить яички к Наташке там, в Сочи. Она подходила под тот типаж девчонок, которые мне безумно нравятся, и в которых я могу даже влюбиться. Волосы цвета светлой меди, приятное лицо, красивое тело, чуть сипловатый голос, в компании веселая, наедине задумчивая... Эх, эх, эх... Лучше бы вместо тела подвыпившей и лишь по чистой случайности оставшейся на одну ночь без мужского внимания Катьки из соседнего номера, в моей кровати нашло покой ее тело!... Но Сочи я помнил не только за это.
Из Сочи я привез забавную историю, которую отослал Михаилу Задорнову (да, да, тому самому), и на мое удивление однажды услышал небольшой отрывок из нее в исполнении мэтра российского юмора. Помните про водителей маршрутных такси, которые любят играть друг с другом в обгонялки, а пассажиры болеют за своих водил, показывая языки и кукиши пассажирам, которых они обгоняют? Так вот, это моя история. Только в роли пассажиров в моей истории исполняли студенты СПбГУ. Я, конечно, благодарен Михаилу Задорнову за те несколько строк, которые он почерпнул из этой истории, но все же мне хотелось бы рассказать вам ее целиком, так как многое и наиболее, как мне кажется, смешное было им упущено. Эта история на самом деле – отрывок из письма, которое я написал по приезде в Питер упомянутой уже чуть выше подруге Тане. Но так как я не люблю писать кратко и односложно, а пишу письма с размахом, высокохудожественно и с присущим мне юморком, да и воспоминания о том случае были настолько сильные, что у меня вышло приблизительно следующее:
“...Ну да ладно. Что это я всё о тебе да о тебе. Я же о Сочи обещал рассказать. Ну а что там рассказывать. Сочи как Сочи. Пальмы, платаны, рододендроны, жара невыносимая. Ну, море там есть, да и то солёное. Скукотища, короче. Да ещё диких обезьян до хрена. Один гамадрил, прикинь, покусал руководителя нашей группы – группы студентов СПбГУ. Гамадрилы, говорят, очень неравнодушны к женскому полу. В чём я и убедился. Гуляли мы по Дендрарию (это у них типа Ботанического сада под открытым небом). Внимание наших девчонок привлёк один дядя с обезьянкой на цепочке (только после известных событий я понял, почему цепочка была такая толстая). Дядя стоял и орал с местным акцентом: «Дэвушкы, нэ жэлаэте сфатаграфыроватца с обэз`анкой?» Ну, одна подошла и сфотографировалась как раз в тот момент, когда обэз`анка заглядывала ей в декольте, оттягивая пальцем блузку. Остальным это безумно понравилось, особенно нашей руководительнице. Она крикнула: «А ну разойдись, бля. Я хочу с обезьяной щёлкнуться» (А надо сказать, что наша руководительница сама не больно отличалась от обезьяны, и кричала она на знакомом всем гамадрилам наречии – я говорю о русском мате, которым она щедро всех осыпала, но не со зла, а от нахлёстывающих её эмоций). Так вот подходит она к гамадрилу и, не поздоровавшись, ни приласкав его для начала, бесцеремонно взяла его под свою потную подмышку. На месте гамадрила я бы тоже обиделся. Вот он и куснул её в ж…, в живот, в общем. Ты видела зубы у гамадрила? Я думал, что когда наша Даша отпустит руку от живота, на дорожку плюхнутся её кишки. Но ты не видела Дашу и её живот. Тут уже надо было пожалеть гамадрила. Поэтому когда Даша отпустила руку, там были две кровяные точки от клыков гамадрила и синяк, который разрастался на наших глазах. А дядя с обезьянкой на цепочке решил успокоить нашу Дашу и предложил в качестве компенсации сфотографироваться с павлином, который стоял тут же и от страха сложил хвост в жопу. Даша сквозь слёзы: «Пошёл нах со своим павлином. Не хватало мне ещё, чтобы мне павлин клювом в глаз ё…нул».
Тут мы поняли, что наша прогулка на сегодня подошла к концу и пошли на маршрутку. (Представляешь, единственный транспорт в Сочи – это маршрутка! Есть автобусы, но их мало и они ходят редко). Ну так вот, поймали мы маршрутку ,и, так как наша группа была большая, в неё села только половина наших во главе с раненой Дашей, а вторая половина, к которой относился и я, осталась ждать следующую. Поймали мы следующую маршрутку минут через пятнадцать. Едем, значит, едем. Вдруг смотрим – мы обгоняем первую нашу партию. Они тоже нас заметили. Мы им помахали ручкой. Дескать, привет тормозному цеху. Минуты через две они обгоняют нас. Из открытого окошка проезжающей мимо маршрутки высовывается красивая женская ручка с отогнутым средним пальцем. А из остальных окон были видны языки, носы и кукиши известных своей культурностью и вежливостью петербуржцев. Мы с досадой проглотили обиду и довольно громко перешёптываемся о том, что не заплатить ли ещё десятку сверху водителю, чтобы мы отстояли свою честь. Но, видимо, честь водителя была задета ещё больше, чем наша. Горец, увидев рядом со своим лицом фак, смастерённый к тому же женской ручкой, уже решил про себя то, о чём мы только намеревались попросить. Мы обгоняем их второй раз. Тут уже факи пошли с нашей стороны. Водитель первой маршрутки, молодой парень, уже понял, что в обеих машинах сидят две питерские группировки, и с ними лучше не шутить. И он, чтобы не расстраивать первых (нельзя отрицать также то, что он не хотел допустить, чтобы его сделал старый горец), тоже втянулся в эту азартную кавказскую игру. Игра была забавна тем, что происходило это всё на большой скорости на бесконечных виражах горных серпантинов. Словом, американские горки отдыхают. С нами в маршрутке ехала девочка, которая ещё до этого говорила, что она не переносит быструю езду на машине. Она на протяжении всего ралли сидела с закрытыми газами, вцепившись в поручень, и, видимо, про себя читала слова молитвы о том, чтобы её вырвало не в маршрутке, а хотя бы на конечной остановке, если она, конечно, состоится. А мы весело ржали и подбадривали горца, чтобы тот не плёлся как черепаха, чем, безусловно, пугали уже не в меру обосравшихся пассажиров. Мы много раз обгоняли друг друга. Это происходило из-за того, что пассажиры выходили на остановках (дай Бог, чтобы на своих), в то время как другая маршрутка обгоняла остановившуюся. Первой нашей команде повезло меньше. Как они после рассказывали, их маршрутка была заполнена бабками, которые долго выползали на остановках, оставляя за собой желтые следы. Наши пассажиры были пошустрее, и уже ближе к концу гонок они выпрыгивали из машины практически на ходу. Наша маршрутка пришла первой. Мы выходили из неё на шатких ногах, на выходе хлопая по плечу водителя-горца. Большое спасибо от питерских студентов и звание Шумахера горных просторов, наверняка, ласкали его слух. Девочку, боящуюся скоростной езды, мы вынесли из машины на руках, так как ноги у неё почему-то не слушались. Тут же подъехала наша первая команда. Они вылезли из своей маршрутки тоже на некрепких ногах, но довольные увеселительной поездкой. Но когда мы уже отходили, ещё раз поблагодарив обоих водителей за поездку, в маршрутке молодого водилы что-то пукнуло. Когда тот открыл капот, оттуда повалил такой дым, что он исчез в нём как ёжик в тумане. Из дыма послышалось что-то про мать и про какие-то клапаны.
Вот такая вот история”.
Правда, много интересного было упущено господином Задорновым? Я имею в виду не только специфические слова, типа слова “фак” заботливо замененного мэтром более понятным для русскоязычной аудитории “кукишем”. Так что, если кто желает, может писнуть Задорнову на мыло, которое я банально нашел в поисковике на Яндексе: zadornov@rambler.ru , рассказать ему свою историю, и, возможно, вы тоже войдете в анналы российского юмора.
Да, в Сочи было весело. Ну так о чем это я? Ах, ну да, о Наташке.
Я раскрыл записную книжку и набрал ее номер. Было половина десятого утра. Если ей сегодня не к первой паре, то, возможно, я застану ее дома. Подняла трубку ее мама.
- Здравствуйте, могу я поговорить с Наташей?
- Наташа в университете. А кто ее спрашивает?
Ее товарищ по университету.
- Вот и ищите ее в университете или позвоните на мобильный.
- Дело в том, что я сейчас не в университете, и я не знаю ее мобильный. А мне срочно нужно с ней связаться. Не могли бы вы сказать ее мобильный?
- Нет, не могу... - (Ну, вот, здрасьте, я ваша тётя!) - Но если хотите, я могу с ней связаться и оставить ваши координаты.
А вот это другое дело. Беру свои слова насчет тёти обратно.
- Хорошо, запишите мой мобильный и передайте, что это звонил Саша, с которым она вместе в Сочи ездила.
Я оставил свои координаты, и со спокойной душой направился в ванну отмокать после вчерашнего. Мобильник предусмотрительно взял туда же. И не зря! Звонит в самый неподходящий момент. Я не знаю, что вы подумали. Я просто активно намыливал голову... Да ну вас! Короче, жму кнопку вызова. Оттуда ее голосок.
- Ну и какой такой Саша решил поставить на уши всю мою семью с утра пораньше?!
- Прости, родная. Это вопрос жизни и смерти. Ты мне нужна!
- Господи, наконец-то! У меня есть время подумать?
- Нет! Ты случайно никого не знаешь с сербо-хорватского отделения с вашего курса?
- Тьфу ты! Опять меня пользуют! Ну знаю, дальше что?
- А по имени Даша девчонку не знаешь?
- Нет, не припоминаю. Точно с сербо-хорватского?
- Точно не знаю. А вообще каких-нибудь Даш с третьего курса?
- Опиши, как выглядит-то.
- Высокая, темноволосая, прическа – каре.
- Нет, не припоминаю.
- Слушай, у вас сегодня есть общая пара?
- Есть. Четвертая. Лит-рa. В 198-ой.
- Хорошо. Еду. Только убедительная просьба. Давай встретимся за пять минут до начала пары. Поговорить нужно.
- Ладно. Еще какие-нибудь указания будут?
- Да, и никому не говори, что я кого-то ищу.
- Больно нужно!
- Ладно, до связи!
Я выскочил из ванной и на всех парах рванул в универ.
Читать дальше>>>
|
