>>ПРЕДИСЛОВИЕ   >>КАК ПЫКИН И ТЫКИН НА РЫБАЛКУ ХОДИЛИ   >>КАК ПЫКИН И ТЫКИН НА ВУРДАЛАКА ОХОТИЛИСЬ   >>СКАЗ О ШИБЛОИДНОМ МИНОИДЕ   >>КАК ПЫКИН И ТЫКИН НА БЛЯДКИ ХОДИЛИ   >>КАК ПЫКИН И ТЫКИН СЕЛЬСКОГО УЧИТЕЛЯ ЗАМЕНЯЛИ   >>КАК ПЫКИН И ТЫКИН СВИНЬЮ ЗАБИВАЛИ   >>КАК ПЫКИН И ТЫКИН ПИТЬ БРОСИЛИ   >>ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ! ИЛИ КАК В МАЛИНОВКЕ ФИЛЬМ ПРО ВОЙНУ СНИМАЛИ (НАЧАЛО)

   Сидят как-то Пыкин с Тыкином на завалинке, покуривают. На небо смотрят, в облаках образы забавные высматривают.
   - Во! Глянь на это облако! – Пыкин говорит Тыкину. – Овечка с барашком спариваются!
   - Где? – Тыкин глазами ищет. – Это что ли?! Ну ты, бля, Пыкин даёшь! Ни ума ни фантазии! Это ж баба с сиськами огромедными на боку лежит!
   - Ну, это ты хватил лиху! Где ж ты видел, чтобы сиська у бабы за плечо закидывалась?
   - Какое плечо?! Плечо там, а это жопа! – Тыкин уточняет.
   - Какая ж это жопа?! Жопа вон где, а это плечо!
   Так они ещё долго бы спорили, но тут из энтого самого облака вылетает с большой скоростью объект странный, и стремительно по диагонали к земле приближаясь, падает где-то в районе леса дальнего, свист и грохот оглушительный издавая.
   Пыкин и Тыкин притихли. В сторону места падения объекта долго смотрят. Пыкин тут прерывает молчание:
   - Ты это видел?
   - Ну тык, ёптыть, - Тыкин откликается.
   - И какие твои предположения?
   - Это, наверное, американцы ракету баллистическую на нас хуйнули. Она упала, а детонатор не сработал, видать, раз взрыва нет.
   - Твоё предположение, друг Тыкин, весьма абсурдно. Зачем американцам ракеты в такую глушь пускать? По моему мнению, это метеорит из космоса упал.
   - Упал, ну и хер с ним, - Тыкин говорит. – Пошли лучше по стакашечке наебошим!
   - Глупый ты, Тыкин. Если это метеорит из космоса, то нам следует пойти, разыскать его и домой принести.
   - Это ещё зачем?
   - Ты совсем, что ли книжек не читаешь? Внутри метеоритов этих много металлов драгоценных – серебро, платина, золото, уран, в конце концов. Мы их выплавим оттуда, сдадим куда надо и богатыми сделаемся!
   - Ну ты голова, Пыкин! – Тыкин умищем товарища восхищается. – Пойдём тогда за ментеоритом этим, покудова его кто-нибудь раньше нас не нашёл. Только вот вопрос: как мы его сюда притащим? Он тяжёлый, наверное.
   - На телеге привезём.
   - А телегу где возьмём?
   - У Степана попросим.
   - Точно, пошли к Степану.
   Пошли к Степану товарищи телегу просить. Степан долго не соглашался, но друзья его уболтали за ведро самогона. Степан их к телеге подводит и говорит:
   - Вот, пользуйтесь на здоровье. Только кобылы у меня, как вы знаете, нету. В прошлом годе подохла от сифилиса. Ну вы помните историю с пастушком нашим Кирюхой. Всех лошадей в деревне перепортил, падлюка скотоложная. У Митрофана лошадка, правда, имеется да у Егора Лютого, но они вам хуй дадут. Митрофан – жмот хуже еврея, а Лютого вы сами знаете.
   - Знаем, - друзья говорят и бока почёсывают, вспоминая силу удара кулаков Лютого.
   - Ну и ладно, - Тыкин говорит, - сами впряжёмся, тут не далеко.
   - А вы куда это собрались? За каким таким делом вам моя телега понадобилась?
   - А вот за таким, на хуй, не твоим делом, - Пыкин огрызается. – В лес по дрова мы чапаем.
   - А-а, ну-ну, - Степан недоверчиво головой кивает, предполагая мысленно, что опять Пыкин с Тыкином какое-нибудь приключение на свою жопу ищут. – Пиздуйте с попутным ветерочком отседова. Только чтоб телегу мою вернули в целкости и сохранности!
   - Не боись, Ножка Чугунная, вернём, - Пыкин с Тыкином Степана уверяют.
   Вот впрягаются в телегу товарищи и на раз-два её по дороге покатили. Телега по дороге деревенской катится, грохот создавая. Жители деревенские кто из окон выглядывая, кто с крыльца иль с завалинки, за сценой этой наблюдая, развеселились не на шутку. То тут, то там окрики в адрес товарищей раздаются:
   - Давай, залётные!
   - Эй, жеребцы, курей моих копытами не затопчите!
   - Вон, смотри, Степановна, допилися наши охламоны до белой горячки.
   Ребятишки малые мигом слетелись и давай орать:
   - Прокатите до речки, дяденьки!
   И на телегу запрыгивают без разрешения, дополнительным весом продвижение затормаживая. Пыкин с Тыкином молча выносят насмешки, про себя думая: «Ладно, смейтесь, покуда смеётся. Вот богачами сделаемся, тогда и посмотрим, чья улыбка ширше будет!» Доехав до окраины деревни, они, пинками ребятишек с телеги согнав, с облегчением вздыхают.
   - Уф, - Тыкин говорит. – Ну и позорища мы натерпелись!
   - Ничего, друг Тыкин, - Пыкин утешает товарища. – Окупятся наши страдания в своё время. Думай о приятном.
   - Я вот и думаю, - Тыкин говорит, вглядываясь в полоску леса на горизонте. – До леса ещё километра четыре телегу волочить, а я уже выдохся.
   - Ничего, Ваня, - Пыкин говорит, - с передышками как-нибудь докатим. Думай о приятном.
   Тыкин подумал о том, сколько бутылок водки он сможет купить, когда станет богатым, и у него второе дыхание открылося. Пыкин думал о том же, и поэтому они без передышек до самого леса телегу докатили. Где остановились, тут же и упали. До того устали и из сил выбились! Лежат на травке, руки в стороны раскинувши, дроздов слушают да стрекотание кузнечиков.
   Пыкин первый отошёл и подал голос:
   - Ну, что, друг Тыкин, пол дела сделано, осталось теперь метеорит найти и к телеге его притарабанить.
   - Пойдём, Пыкин, найдём этот ментеорит треклятый!
   Встали товарищи и в лес пошли примерно в том направлении, куда метеорит упал. Идут они, идут, а следов метеорита никак найти не могут.
   - Ну и куда же он приземлёбнулся? – Тыкин досадует. – Я акромя ёлок ни хуя не вижу!
   - Тише! – Пыкин насторожился. – Слышишь?!
   Тыкин прислушивается, дыханье затаив.
   - Не-а, ни хера не слышу…
   - То-то и оно! – Пыкин говорит. – Это и настораживает. Метеорит где-то рядом. Зверьё да щеглы пернатые от эпицентра шума разбежались!
   Пыкин с Тыкином стали осторожнее пробираться вглубь леса и неожиданно на поляну выходят. Глядь – посреди поляны штука странная в земляной воронке лежит и зелёным дымком подымливает. Штука, неизвестного друзьям предназначения металлическим блеском на солнышке переливается, по форме на самогонный аппарат похожая. Но не это удивляет товарищей, а два человечка зелёных, вокруг этого самогонного аппарата суетливо бегающих. Один другому кричит:
   - Муфлоид шизоидный! Ты какого хера на гипатрон нажал?!
   - Сам муфлоид! – второй пищит. – Ты опять миноидом шиблоидным пользовался, когда мы в плотные слои заходили?! Ты где должен был быть? В кресле пилота!
   - Трахмачил я кресло пилота! Моя очередь пришла попользоваться!
   - Эй, мужики! – Тыкин к ним обращается. – Чё тут у вас случилося? Дрожжей переложили? Я смотрю, у вас самогонный аппарат в реактивный превратился? Вас не из Малиновки часом отбросило?
   Пыкин Тыкина в бок тыкает.
   - Ты думай, Тыкин, что говоришь! Какие ж это Малиновские, это же африканские пигмеи!
   - Африканские пигмеи?! – Тыкин удивляется. – А чего они такие зелёные? Они же чёрные как смоль должны быть!
   - А ты на их самогонный аппарат посмотри! Если бы ты пил в таких количествах, то такой же зелёный был!
   Пока Пыкин с Тыкином перешёптываются, зелёные карлики тоже дискуссию развели:
   - А это что за два муфлоида? – один говорит.
   - Не знаю, Плик, но сдаётся мне, что это или местные алконавты за нашим кораблём пришли, чтобы его в металлолом сдать за бутылку водки, или же это агрессивные гуманоиды с военной базы, тогда нам полный гипалапопид. Живым от них никто из наших не возвращался. Был, правда, один храбрец по имени Дикий Глюк. Он сумел после целого года заточения к нашим вырваться. И вот что он рассказывал: Сначала они приводят тебя в грязное, страшное подземное помещение, кладут на стол и твоё тело начинают трогать своими резиновыми щупалами. Потом берут во-от такую иголку, - разводит карлик руки, - и из тебя выкачивают пол-литра крови. Потом переворачивают на живот и в жопу с фонариком лезут. После медосмотра они начинают допрос с применением физической силы, причём более грубой, чем на медосмотре. И так повторяется изо дня в день, покуда в тебе жизненных сил больше не останется. Но и после смерти тело твоё не найдет покоя – оно вечно будет плавать в банке со спиртом на полке военного склада. Дикий Глюк так бы вечно плавал, если бы между охранником и бухими солдатами драка не завязалась из-за жидкого содержимого банок. Его банка упала с полки и разбилась. Он, выйдя из комы, выполз из военной кунсткамеры и к нашим почесал!
   - Достаточно, Плюк, я уже трижды обделался, слушая твоё занимательное повествование. Предлагаю два варианта: либо вломить им пиздюлей первыми, либо свалить в кусты и затеряться в зелёных насаждениях.
   - Не-е, Плик, оба варианта – фуфляк. Во-первых, мы с ними в разных весовых категориях, и ставлю шиблоидный миноид на спор, что они нас завалят. Во-вторых, сваливать уже поздно – они нас в два счёта догонят. Надо признать, что на их стороне преимущество. Поэтому предлагаю третий вариант – вступить в контакт и о взаимовыгодных условиях договориться.
   В это время Пыкин и Тыкин из интереса ближе к гуманоидам подходят.
   - Ну, что, пигмеи африканские, о чём спор?
   - Мы не пигмеи, а космические пилигримы, затерявшиеся в этой глухой части вселенной, - один говорит, тот, кого Пликом звали. – А вы кто такие, незнакомцы красноносые, – гуманоидофаги али злые поселенцы военной базы?
   - Ишь ты, как выражается-то забавно! - Тыкин отмечает.
   - Мы-то? – Пыкин усмехается. – Я, вот, Федя Пыкин, а это – товарисч мой, Ваня Тыкин. Скажите, мужики какая такая сила принесла вас сюда с самогонным аппаратом в придачу?
   - Да вот, пролетали мимо и потерпели невзъябенное крушение. Просим вашей, так сказать, помощи, ежели это в ваших силах, конечно, - тот говорит, которого Плюком звали.
   - О чём это он? – Тыкин Пыкина спрашивает.
   - Не видишь, люди до беспамятства напилися. Им теперь любой самогонный аппарат кораблём космическим покажется, а сами себя они воспринимать космонавтами будут, бедные пигмеюшки.
   - Но помочь чем-то надо, - Тыкин говорит. – Может, посмотрим на аппарат-то. Порадуем африканского гостя?
   - Давай, посмотрим, - Пыкин соглашается.
   - Не беспокойтесь, мужики, щас посмотрим вашу технику.
   И товарищи к аппарату подходят, со всех сторон осматривают, материал руками щупают. Осмотрели, пошушукались, и Пыкин объявляет:
   - Не, мужики, аппарат явно не отечественного производства, а в иностранной аппаратуре мы не разбираемся. Но можем попросить Софрона, кузнеца нашего, чтоб глянул. Он вашу технуёвину в два счёта сделает. Только ему вам проставляться придётся чем-нибудь. У нас тут никто за спасибо ничего не делает.
   Гуманоиды переглядываются, в затылках чешут.
   - А у нас ничего такого и нету, - Плюк говорит.
   - Не ври, Плюк, - Плик товарища в бок толкает. – Ничего не поделаешь, придётся отдать им шиблоидный миноид!
   - Нет! – Плюк пищит с ужасом на лице. – Только не шиблоидный миноид!
   - Успокойся, Плюк, - Плик говорит. – Если мы не отдадим шиблоидный миноид, то останемся здесь на веки вечные. Ты же не хочешь тут зависнуть навечно?
   Плюк ничего не отвечает, только носом хлюпает. Наконец, рукой машет:
   - Ладно, хуй с вами, отдадим кузнецу вашему шиблоидный миноид. Только в том случае, если он нам ремонт качественно сделает.
   На том и порешили. Пыкин с Тыкином аппарат из воронки выковыривают и на хребтину закидывают, благо, что тот из лёгкого сплава оказался – не особливо тяжёлый, - и через лес его к телеге потащили. Гуманоиды за ними вприпрыжку поскакали. Скачут, едва поспевая, прикрикивая: «Обшивочку не поцарапайте!»
   Вот дотащили аппарат до телеги товарищи и на неё осторожно водрузили. Карликов зелёных подсадили, а сами опять в телегу впряглись.
   Кузница Софрона на отшибе деревни стояла, вдалеке от поселковых строений. Подкатывают товарищи телегу к кузнице. Софрон стоит у наковальни чёрный как чёрт и молотом по куску металлическому со всей дури лупасит. Товарищи к Софрону подходят и говорят:
   - Кончай своё громыхалово, Софрон-мудозвон, мы тебе клиентов припёрли!
   Софрон мрачно исподлобья на них посматривает.
   - Спасибо, благодетели херовы. Опять вы со своими шутками ко мне пришли? Опять у огородного пугала дырку в ведре залатать надо? Или опять свинье подковки новые нужны?
   - Да не, мы сегодня взаправду пришли помощи просить, - Тыкин говорит. – Вернее, не мы, а пигмеи африканские!
   - Тьфу ты! – Софрон сплёвывает и дальше по наковальне лупасит.
   - Тыкин правду говорит, Софрон, - Пыкин объясняет. – Глянь во двор, там на телеге аппарат самогонный лежит. Его починить следует.
   При слове «самогонный аппарат» Софрон молот откладывает и во двор поспешает. Глядь – и действительно телега стоит, на ней самогонный аппарат, рядом два зелёных карлика сидят, на него вылупившись.
   - Иностранцы что ли? – Софрон на них кивает вопросительно.
   - Ну, тык, ёптыть, - Тыкин ответствует. – Я ж говорю – пигмеи африканские. У них проблемы какие-то с самогонным аппаратом. Глянь - чо да как. Они тебе за то обещали отплатить чем-то.
   Софрон к телеге подходит, говорит гуманоидам:
   - Ну, что, мужики, проблемы с техникой? Не боись, щас исправим! – и берёт аппарат, с лёгкостью его с телеги снимает и в кузницу свою несёт.
   Гуманоиды переглядываются, перешёптываются:
   - Чего-то я не очень доверяю этому Софрону, - Плюк говорит. – Этот неуклюжий абориген нашу хрупкую аппаратуру одним нажатием пальца поломать может.
   - Ничего, Плюк, не поделаешь, - Плик отвечает. – Он – наша последняя надежда. Видать, в этой дыре профессиональнее никого не найти. Сиди и жди. Может, удача улыбнётся нам, и скоро мы дома будем.
   Софрон в это время аппарат зубилом ковыряет, внутрь заглядывает, что-то разбирает, детали лишние в топку выбрасывает, приговаривая:
   - Вот, нехристи окаянные, сколько лишнего в аппарат понапихали!
   Потом берёт кувалду, и погнутые части корабля им выправляет. Из аппарата только искры сыплются.
   А в это время Пыкин с Тыкином решили с пигмеями африканскими беседы беседовать. У телеги на чурку деревянную присели, по цыгарке достали, пигмеям «Беломор» протягивают.
   - Курите, мужики, не стесняйтесь.
   Плюк пачку схватил, в руках повертел, понюхал и чихнул. Плик у него из рук «Беломор» выхватывает.
   - Дай сюда, мудилямба, не умеешь – не берись.
   Достаёт папиросу, откусывает кусочек и пожёвывает. Поперхнулся, сплёвывать начал. Пыкин с Тыкином посмеиваются.
   - Вот тёмный народ, - Пыкин говорит. – Папирос никогда не видали!
   - Мужики, сигареты не жуют, их курят. Вот, смотри, как я делаю. – И Тыкин показывает гуманоидам мужицкую затяжку. Плюк взял сигарету, засунул её в рот, Пыкин ему спичку подносит. Тот в себя густой дым затягивает, и тут же кашлем зашёлся, бедняжка. Но ничего, терпит, дальше затягивается – обидеть друзей новых боится. Плик тоже цыгарку посасывает.
   - Ну, чё, мужики, мож расскажите как там у вас в Африке живётся? – Пыкин интересуется.
   - Херовато живётся, - Плик говорит. – В последнее время термоциклоидные шаропопиды активность проявляют.
   - У-у, - Пыкин кивает понимающе.
   - Скажите, мужики, а бабы у вас там как, ничего? – Тыкин спрашивает заинтригованно.
   Плюк тихо завыл, глазки закатив. Плик им в ладошку шепчет:
   - Не надо про баб. Не видите, за живое его задели. Мы бабы живой уж как тридцать восемь световых минут не видели.
   - У-у, - Тыкин кивает с пониманием. – Это много. А скажите, вот чего: а вы там у себя, после того как по соточке наебошите, чем закусываете?
   - Мы после каждой соточки гигапарсеков шиблоидным миноидом пользуемся.
   - У-у, - Пыкин кивает, - это хорошо. А у нас вот случай в деревне был: дядя Митяй как-то ведро самогона залпом на спор выпил и не закусил. Его потом так развезло!
   - У-у, - Плик с Плюком понимающе закивали.
   - Эх! – Тыкин говорит с воодушевлением. – Нравится мне с вами, ребята! Вот так бы вечно с вами сидел, о жизни разговаривал.
   В это время Плюк глазки закатил и с телеги как грёбнется! Лежит лицом вниз и охает.
   - Эй, ты чего, мужик?! – Тыкин его сапогом в бок пихает. Потом наклоняется, поднимает его, ставит на ноги и трясёт, в чувство приводит.
   - Что-то мне нехорошо от вашего «Беломора», - Плюк бормочет. Стоит, шатается, кожа серыми пятнами пошла.
   - Извините, "Памиров" да "Стюардесс" не держим, - Пыкин говорит. – За ними в райцентр ездить нужно.
   Плик тоже пятнами покрываться стал. Сигарета у него из пальцев выпадает и в сено зарывается, что в телеге в качестве подстилки была. Сено моментом занялось. Плик с телеги соскакивает по-шустрому. Пыкин с Тыкином сидят, на пламя смотрят, любуются.
   - Эх, хорошо с вами, ребята! - Тыкин говорит. – Вот и у костерка посидим, расслабимся!
   - Хорошо-то – хорошо, - Пыкин замечает, - но сдаётся мне, Ваня, что телега Стёпина не долог час сгорит. А Стёпа того – обидеться может.
   - Это он может! - Тыкин соглашается. - Тушить надоть.
   Товарищи вскакивают и шарить вокруг кузницы начинают в поисках воды. Софрон запасливый оказался – друзья тут же два ведра жидкостью наполненные находят. Их подхватывают, к телеге подбегают и на неЁ всЁ содержимое вЁдер выплЁскивают. Пламя из большого стало охуительно большим.
   - Ой, - Пыкин говорит, - чё за фуфел вышел?
   Тыкин к носу ведро подносит.
   - Керосин, - констатирует он.
   - Тьфу ты, блин, - Пыкин сплёвывает. – Вот незадача!
   - Да-а, - Тыкин протЯгивает, на пламЯ глЯдЯ. – Теперь уже не потушишь.
   А Плик с Плюком на безопасное расстояние отползли - на травке лежат, табаком отплёвываются, дымом откашливаются.
   - Ой, прехероватенько мне, Плик, - Плюк говорит. – Угребошивать нам надо отсюда, пока нас здесь не отравили ненароком.
   - Да, поскорей бы Софрон наш космолёт сделал! – Плик отзывается.
   Софрон из кузницы выходит с аппаратом в руках.
   - Принимайте работу, мужики! Починил проклятую!
   На землю космолёт ставит. Видит Пыкина с Тыкином и костёр трёхметровый рядом со своей кузницей.
   - А-а, гостей развлекаете? – Софрон говорит, зубы белые скаля.
   Гуманоиды ожили, к кораблю космическому подбегают, со всех сторон осматривают.
   - А вроде ничего, - Плик говорит. – Как новенький! А внутри смотрел? Стимобулятор конденсоидный отрегулировал?
   - Не беспокойтесь, - Софрон успокаивает. – Всё в полном ажуре. Добавляй дрожжей, и через пару минут закапает, родненькая!
   - Ну, спасибо, мастер! – Плик с Плюком говорят. – Век тебе благодарны будем!
   - Спасибо в карман не положишь и на хуй не натянешь, - Софрон говорит. – Давайте, чего обещали.
   Плюк вздохнул и в корабль юркнул. Вылезает оттуда, что-то за спиной пряча.
   - Вот, мастер, держи, - и подарок протягивает.
   - Это чё такое? – Пыкин с Тыкином подходят, к подарку присматриваются.
   - Это - шиблоидный миноид! – Плик говорит. – Пользуйтесь на здоровье! Мы как-нибудь без него обойдёмся.
   - Да это ж жопа с ушами какая-то! – Софрон возмущается.
   - Ну, да, жопа, - Плик говорит. – Вот тут и дырочка имеется. А вот это не уши, а поручни, чтобы удобнее натягивалась.
   - А на хера мне жопа резиновая?! – Софрон спрашивает.
   - Как это на хера? Вот, допустим, у тебя бабы три-четыре световых минуты не будет, чего ты делать будешь? – Плюк говорит, прищуриваясь ехидно.
   - Как это чё? В варежку пуховую подрочу! – Софрон смущается. – Но это в редких случаях, - тут же он поправляется. – А так у нас тут баб хватает. Это - во-первых. А во-вторых, ваш шиблоидный миноид мне на хуй не налезет, - Софрон говорит и, штаны спустив, елду свою гуманоидам демонстрирует.
   Гуманоиды стоят, ошеломлённые её размерами.
   - Да, не налезет, - Плик соглашается. – Но у нас ничего другого не имеется.
   Софрон в затылке почесал и рукой махнул.
   - Ладно, хер с вами. Принимайте работу в качестве подарка россейского в помощь гражданам стран третьего мира.
   - Спасибо, - Плюк говорит, обрадовавшись, и выхватил из рук Софрона шиблоидный миноид.
   - Ну, мы тогда полетели. Засиделись мы у вас, - Плик прощаться начинает.
   - Эх, хорошо с вами было, ребята! – Тыкин повторятся. – Ну, что ж поделать. В гостях, как говорится, хорошо, а дома лучше, ёптыть!
   - Эт-то точно. – Пыкин подхватывает. – Привет жёнам и детишкам передавайте, в гости приезжайте как-нибудь. Всегда гостям рады.
   - Ага, - Тыкин говорит. – Посидим, по соточке, а то и больше наебошим, о жизни побеседуем.
   Вот калиновцы с гуманоидами попрощались. Те в космолёт свой заходят, закрывают за собой люк. Аппарат затарахтел, задребезжал, над землёй плавно приподнялся и резко в небо взмыл.
   - Вот нехристи окаянные! – Софрон головой мотает неодобрительно. – На самогонном аппарате летать удумали! Ну, а вы куда? – к товарищам он обращается.
   - Домой, наверное, - Пыкин говорит. – Жёны наши заждались нас уже.
   - А может, со мной посидите часок-другой? А то скучно мне тут на отшибе одному-то. По стакашечке того – употребим.
   - Эт-то можно! – Пыкин с Тыкином предложение одобрили. Сели на чурку деревянную, а Софрон в кузницу пошёл, приговаривая: «Щас такое принесу – закачаетесь!» И через мгновение банку приносит трёхлитровую с мутной жидкостью и три стакана.
   - А это чего такое? – Пыкин с Тыкином интересуются.
   Софрон, разливая жидкость по стаканам, рассказывает, ухмыляясь:
   - Знал я, други мои, что эти нехристи ничего не заплатят. Хитрожопые они все, но мы-то их хитрожопее. Я, когда им шланги в аппарате ихнем поправлял, всё содержимое в банку перелил! Ну, что? – Софрон говорит, стакан поднимая, - опробуем самогонки заграничной?
   - Поехали, - товарищи говорят, с Софроном чокаясь и удивляясь его хитрости.
   Все трое жидкость в рот опрокидывают.
   - Уф-ф, крепкая, зараза! – Пыкин говорит. – Аж в ушах зазвенело.
   - Да, умеют брагу за границей делать, - Тыкин подтверждает.
   В это время где-то за их спинами объект некий, на гуманоидный космолёт похожий, на фоне заката в дальний лес спикировал со слабым свистом, и яркая вспышка озарила горизонт. Мужики на зарево оглядываются.
   - Эх, хорошо мне с вами, ребята! – Тыкин восклицает. – Сидишь вот так, выпиваешь, на закаты солнечные смотришь. Глаз и душа просто радуются!
   - Да-а, хорошо, - Пыкин говорит, на обугленные головешки посматривая озабоченно, что раньше телегой степановской были. – Только вот смущает меня то обстоятельство, что мы Стёпе обещали телегу вернуть в целости и сохранности.
   - Да не забивай голову ерундой всякой! – Тыкин отмахивается. – Думай о приятном. Завтра что-нибудь придумаем. Утро вечера мудренее.
   И дальше сидят мужики, самогонкой гуманоидной, что у них в качестве ракетного топлива была, тело да душу согревая.
   Эх, хорошо в Калиновке, товарищи! Будете пролетать мимо, нажимайте в самолёте на стоп-кран!